Jaulas y Pajaros

Bueno, hace mucho tiempo que estaba planiando unas fotos para mis trabajos, sobre la limitación corporal. teniendo una obvia influencia en Joel Peter Witkin, hice unos bocetos sobre una especie de casco-jaula que limitara expresiones faciales.

Y bueno, el día en que busqué la jaula para mi trabajo, me pasó algo muy mágico y coincidencial. Por suerte, no tengo que escribirlo ahora, sino que simplemente copiarlo de mi Flog, pues ya lo había escrito...

Fue lo siguiente:

"Hoy me pasó algo demasiado extraño.Me encontraba merodeando por el Persa Bío Bío, buscando una jaula de pájaros más o menos antigua para un trabajo de arte. Busqué como por una hora y media, pero no encontraba nada que me llamara la atención (sólo una niña como de 8 años conectada como a por lo menos 11 tubos postrada en una silla de ruedas, sola, pidiendo monedas). Y mi timidez no me permitió preguntarle a alguien si sabía donde encontrarlas.Hasta que ya estaba muy cansado, y me decidí a preguntar, y me dijeron: ‘en la tienda que está detrás de ti....’ y me di vuelta, y si, era una tienda de antigüedades con el techo lleno de jaulas de pájaros (me pregunto si pasé de largo como mil tiendas iguales por no atreverme a preguntar). Me acerqué donde la vendedora, una señora sencilla pequeña y gordita de pelo corto, que se notaba que le gustaban las antigüedades porque incluso estaba vestida medio a la antigua, y mirando la jaula de pájaros más indicada que había encontrado le pregunté cuánto costaba (ya que me negaba a comprar las de 15 lucas creadas por tercer mundistas explotados del Casa & Ideas). Y me dijo que no las vendía (lo que me pareció chistoso porque toda la mitad superior de la tienda estaba con jaulas de pájaro).Y dije ‘oh...’ y me di la vuelta... Pero inmediatamente me dijo ‘eres muy lindo, pero sabes que, son hechas a mano, son artesanales, y la gente ya no aprecia eso. Perdóname que te diga, pero esos malditos chinos ya no nos dejan vender. Si a alguien le digo que cuestan tres lucas se van inmediatamente, porque seguramente encontraran un chino que se las venda más barato...’ Y así siguió y siguió hablándome de lo malo de la globalización y de la perdida de identidad cultural en Chile, de cómo ya las cosas no eran como antes, y como el ser humano se ha transformado en una maquina sin sentimientos ni respeto. Me habló de cómo le cargaban los bonsáis y de cómo prefería tener las jaulas de pájaros vacías, porque encontraba que esas cosas limitaban la libertad de esos seres. Como en mi casa también sufrimos los horrores que puede producir la globalización, y como todo lo que hablaba tenía que ver con el conshepto de mish obrash ashí, me quedé escuchándola y mirándola a los ojos comentándole que estaba de acuerdo. Después de 20 minutos que me estuvo hablando, me dijo ‘sabes que, te voy a hacer un regalo.... elige una de estas’. Y me mostró las jaulas chiquititas que tenía, que eran muy bonitas...pero igual no me servían para mi trabajo, así que le dije que no se preocupara que prefería comprárselas. Y ahí me preguntó para qué las quería. Y le dije que era para mi proyecto de arte, y que estaba trabajando sobre la perdida de los cinco sentidos del ser humano y las wevadas que siempre hablo cuando me voy en la profunda. Y como que quedó fascinada, y empezamos a hablar sobre eso. Después me dijo, que esto no se lo decía a su hijo, pero que ella se quería morir, que ya estaba cansada de vivir. No de vivir la vida, pero vivir como lo estaba haciendo y como estaban las cosas en el mundo. Que feliz viviría más, pero no como estaban las cosas. Así que estaba esperando a morirse. Y bueno así seguimos criticando a la sociedad y el mundo y todas esas misantropías. Hasta que justo apareció un hombre detrás mío, que resultaba ser el hijo de ella y la señora dijo ‘Hola hijo, te presento a un amigo’ Y nos saludamos y la señora me dijo ‘Gracias por escucharme y ser tan respetuoso, por fin el señor de arriba me manda algo interesante, que estaba aburrida de vivir así, fuiste un regalo para mi, gracias, y llévate la jaula que querías, te la regalo...’ y me sacudió la jaula que estaba llena de polvo y me la entregó, excusándose que no la envolvería en papel celofán porque como yo la iba a ocupar se lo iba a quitar al tiro."

Bueno, por fin terminé de manipular la jaula, y hoy tomé las fotos respectivas.

Aqui están:

Para de vivir en un mundo de ilusiones

Bueno esto me pasó hace mucho tiempo pero lo recordé hace poco.

Estaba caminando por la calle con la Jab. Creo que íbamos a al paradero para ir a su casa. Estábamos bastante cansados por lo que seguramente lo que pasó después fue producto de las alucinaciones y la deshidratación (digamos que no somos muy deportistas). La cosa es que de repente sentimos un pequeño bocinazo detrás de nosotros. La Jab se da vuelta, y un poco desesperanzada dice ‘Siempre que voy en la calle y escucho un bocinazo tengo la impresión de que es alguien que me conoce que me está tocando la bocina para llevarme justo a donde quiero ir, o por lo menos acercarme’. Ahí yo le digo ‘Ah Jab, para de vivir en un mundo de ilusiones’. Creo que son dos pasos que damos, cuando nuevamente sentimos un bocinazo solo que más cerca, y más suave y yo siento una pequeña palmada en el hombro. Me doy vuelta, y veo a un motociclista, que sin sacarse el casco me pregunta: ‘¿Disculpa, me puedes decir como me puedo ir a la realidad?’. Y yo creyendo haber escuchado mal, le pido que repita a la pregunta, y me responde ‘Que hacia dónde queda la realidad’. Yo miro a mi alrededor, al suelo, me detengo y digo ‘Creo que es aquí…’. Y el me responde ‘¿Seguro? Bueno, gracias’. Y el motociclista se va…

El Inentendido

No sé si es que es porque cada vez me estoy volviendo más y más adolescente (curioso, teniendo 17 años), o porque los demás están simplemente fuera de si, o porque me di cuenta que soy emo (ojalá que no) o porque realemente yo soy el mal enfocado, pero: la verdad es que cada vez más siento que nadie me entiende ni comprende lo que quiero decir y a lo que me refiero. Aveces ni siquiera yo. Y como que eso me está cansando. Creo que siempre le he tenido miedo al volverme realmente loco.




Creo que formaré una banda musical o algo por el estilo.

Compañeritos/Él sabía

Hoy fue un día bastante pajero a decir verdad. No muy productivo, pero aun así entretenido. No voy a hablar de mi día completo pero si algo que me sucedió en la mañana que a decir verdad me dolió un poco. Se me pasó al minuto, pero igual en lo que duró inevitablemente sentí un profundo sentimiento de ira.

Estábamos en el ramo de filosofía, y teníamos que disertar sobre movimientos juveniles o políticos actuales (típico trabajo). Bueno, yo diserté sobre los Veganos, pero el punto no es ese.
Antes de mi, disertaba un grupo de dos hombres, los cuales no nombraré ni calificaré. Ellos disertaban sobre los Punks. Bueno, en una parte de la disertación mencionaron como la gran mayoría de los punks eran pro-igualdad social y todas esas cosas. Dijeron como este movimiento apoyaba a homosexuales, negros, judíos, y cualquier tipo de minoría, ayudándolos en la lucha por sus derechos etc.
Al final de la presentación, uno de ellos concluyó dando su opinión:
‘Bueno, a decir verdad encontramos muy buena la preocupación social que tienen los punks, pero también creemos que debe existir cierta segregación social, es decir, no podemos comparar la homosexualidad con la heterosexualidad como iguales, ¿no? Pero si en cambio apoyamos la igualdad entre blancos y negros’

Ouch.

Bicho el buen actor.

Bueno, ésta es una historia que creo que ya se la he contado a muchos, pero es lo único que se me ocurre escribir: mi gran rajazo.
Acababa de hacer una muy buena acción, y camino de vuelta a mi casa esperaba en el paradero de Av.Bilbao con Tobalaba la micro que me dejaría en la casa. Estaba sentado (esto fue el día lunes feriado de la semana pasada) y miraba la solitaria calle esperando el naranjo bus. De repente empiezo a observar a una mujer que caminaba al otro lado de la vereda, en la que en contra venían dos flaites de mala cara. Curiosamente pensé “la van a asaltar”. Justo en el momento en que se cruzan, a la mujer se la cae algo al suelo, y lo recoge rápidamente, siguiendo su camino a tal vez donde. Aquí los flaites se dan vuelta y la empiezan a mirar, pero después desisten y siguen su camino. Y yo pensé “ah menos mal que no pasó nada”. Claro, nada había pasado, pero IBA A PASAR.
Para mi mala suerte el paradero en el que me encontraba había un cruce que se dirigía maliciosamente a mí. Aquí es cuando vi como los flaites lo cruzaban y se acercaban a donde yo estaba. Y aquí pensé “Mierda, me van a asaltar”.
Me levanté rápidamente para parar LO QUE FUESE y me llevara lejos de ese lugar. Pero por lo feriado que era el día, no pasaba absolutamente NADA NI NADIE. Me resigné y volví a sentarme.
Escucho uno de esos “oye compadre me da la hora?” que te dan un escalofrío en el cuello porque sabes que la hora la saben ellos muy bien. Les dije que no la tenía, mostrando mi muñeca como si es que ocupara reloj, siendo que ya prácticamente ningún joven ocupa reloj debido a que los celulares lo tienen incorporado, y teniendo la estúpida esperanza a que se fueran. Frente a esto me empezaron a preguntar cómo podían irse a la Kennedy ya que tenían un hermano que trabajaba ahí. De que no tenían plata para tomar la micro y que si es que yo tenía una moneda para darles (obviamente no en el tono de ‘pobrecitos no tenemos plata’, sino que acercándose intimidatoriamente a la cara de uno). Y siguieron un poco el cuento de que necesitaban tomar una micro porque su hermano chico que qué se yo y QUÉ CHUCHA ME IMPORTA EL CUENTO QUE ME ESTÉN METIENDO QUE SI ME VAN A ASALTAR DEJEN SU PATETICO DISCURSO PSEUDO AMISTOSO Y ASALTENME DE UNA QUE NO SOPORTO ESTAR EN ESA SITUACIÓN DE IMPOTENCIA.
La cosa es que me insistieron en que les diera la hora diciéndome que cachaban que tenía un celular y que les pasara la billetera. Yo obviamente decía que no y que no y que necesitaba llegar a mi casa con lo poco que tenía, porque me da lo mismo que en la tarjeta bip tenga sólo quinientos pesos, esos quinientos pesos son MÍOS y PUNTO.
Desesperado en que pasara una micro siento como uno de los flaites me pone la mano en el hombro diciendo “ya pos” mientras que el otro sacaba una navaja de su bolsillo haciéndola bailar graciosamente entre sus dedos (‘oh que habiloso!’ pensé irónicamente mientras que se me hacía un nudo en la garganta).


GLUP!

Ahí me dije hacia mis adentros entre dientes: putalaweaconchatumadreuqelamismamierdanodenuevoqueputaquelosodiomaracosculiadoshijosdeputamelosviolaríaimbecilescumas blah blah blah.
Metiendo la mano a mi bolsillo comencé a agarrar el celular para entregarlo, cuándo uno me pregunta “y vo? De donde soy?” y como por arte de magia me sale de la boca “De Puente Alto”. Y me quedan mirando con cara de impresionados (Obviamente por un momento pensé decir con voz toda pindi: AI WEBONA SOY DE SAN CARLOS DE APOQUINDO AMIGUI, TU DE DONDE ERIS? pero eso hubiese sido suicidio). Y me preguntan de qué parte. Ahí empiezo a dar el recorrido que hacía para la casa de Luki (weon gracias, la casa que tanto odias me salvó de ésta): “No, en el Sotero para adentro en Gabriela, como por el paradero 8” muy seguro de mi mismo. Como que se miran y me preguntan que hago acá y si es que yo soy ‘choro’. Y les digo que venía a ver a mi abuelita enferma (claro, y le llevaba una cesta con comida y frutas secas y mi nombre es caperucita roja), y que no, no era choro. Y ellos sonriendo me dicen “aaaah que nosotros somos del paradero 12, asi ahí al lado! No pasa naa entonces, vallase tranquilo no más pa llegar pa su casa que queda lejos! Y cualquier problema que tenga por allá pregunta por el Sin Dientes! (que al flaite le faltaban como ocho dientes)….. Pero….. me dai la hora?” Y ahí yo les juro que casi meado entero digo: “bueno…las cinco y media”
Y los dos flaites se van riéndose diciéndome que no me preocupara que esto era “pa la tele”.



"Me rajé....!"




Asi que bueno, así fue. Me salve de un asalto y de talvés tener un riñon menos o peor. Todo gracias a siempre pensar qué hacer en situaciones extremas. (Creo que para la proxima vez me haré el psicótico depresivo al que mataron al padre en un asalto y que está demaciado traumado y que lo acaban de dar de alta, y me tiraría al piso a llorar y talvez vomitar sangre o algo medio gore). Y bueno, gracias también a la casa de Luki.
Lo que no entiendo es cómo he caminado por el centro a las doce de la noche sólo, he estado expuesto mil veces a peores situaciones muy típicamente delincuentosas y no me ha pasado nada.... PERO ME INTENTAN ASALTAR A LAS 5 Y MEDIA DE LA TARDE A PLENA LUZ DEL DÍA, Y ME ASALTAN A TRES CUADRAS DE MI CASA COMO A LAS 9 MIENTRAS ESPERABA LA MICRO FELIZMENTE!!!! No entiendo a estos imbéciles.

La inevitabilidad

Yo lo vi. Sí, lo vi. Y lo he visto no se cuantas veces ya. Vi cómo de ser una linda niña, bastante simpática, demasiado chistosa, y muy buena amiga, se convirtió en un cadáver. Vi cómo sus pómulos fueron creciendo a través de la cara, a los 12 años. Cómo sus labios, su piel, y su pelo comenzaron a escamarse y a secarse lentamente. Cómo lentamente su vida comenzó a comerse su propio cuerpo. Vi cómo cuando la recogí del suelo y la llevé al auto de sus papás para que la llevaran a la clínica. Vi cómo me vomitaba en el brazo y en la ropa, llorando y pidiéndome perdón. Vi cómo yo intenté tomarla en brazos con peso muerto. Vi cómo me prometió que la había salvado y que cómo esto jamás volvería a pasar. Vi como lloraba. Cómo me mentía a mí y le mentía a todos, incluso a ella misma. Cómo cuando le decíamos que comiera se excusaba diciendo que ya había comido en su casa. Escusas demasiado baratas: pero aun así nos la creíamos. Vi también como de repente se quedó dormida, porque su cuerpo ya no resistía la sobredosis. Vi cómo me volvió a prometer cosas, y como luego volví a verla encerrada y aislada de todo el mundo. Cómo la internaron por dos semanas, y como la vi saliendo traumada de ese asqueroso lugar. Vi cómo de un día a otro, no sólo había cortado estrechamente con su cuerpo, sino que con todos sus amigos. Cómo no tenía permiso de salir de la casa. Vi cómo a pesar de todo contaminaba sus pulmones con 2 cajetillas de cigarros al día. Vi el momento en que me contaban cómo estaba de nuevo internada y cómo ya no se podía mover o sino se le detenía el corazón. Vi cómo en compañía nos decía ‘me da lo mismo morir’. Vi cómo aun sigue encerrada, por intentar acabar con ella misma. Vi cómo su piel ya estaba más transparente y ya los huesos no sólo se le notaban por el relieve: SE VEIAN. Y lo peor de todo, lo que más odio, es la inevitabilidad de sentir que sólo tengo que esperar a que termine con su vida para que esté en paz. Jamás pensé que sería tan duro. El ver cómo el sentido se pierde, cómo un ser humano se come a si mismo, y cómo dentro de esos ojos llorosos pequeños y fríos…te está pidiendo un final.

Creo que sólo me queda acompañarla, y simplemente esperar.

Dolor Fragmentación Amputación

“El intento de comprender la naturaleza misma del dolor, de indagar su significado, ya es responder a un imperativo del dolor mismo. No hay otra experiencia que exija o insista en una interpretación del mismo modo que ésta. El dolor obliga a la pregunta por su significado, y especialmente a la pregunta por su causa, en tanto la causa es parte importante de su significado. En los casos en que el dolor es intenso e intratable y sus causas oscuras, la exigencia de interpretación es total y se manifiesta en el ‘por qué’ del que lo sufra”.
-.David Bakan

Bueno, no podría decir si David Bakan es bakán o no, ya que lo cité de un libro que lo citaba… pero por lo menos sé que es psicólogo.

Bueno en fin, hablemos del dolor, la fragmentación y la amputación. He descubierto en estos años los grandes patrones que se van formando en mis cuadros. Y tres de ellos son esos.

El dolor: El dolor es universal. Todo el mundo ha sentido dolor, tanto físico como sentimental, nadie es ajeno a él, y si lo es… que suerte. Aun así, no ocupo el dolor como mensaje. Si bien mucha gente lo piensa así al mirar mis cuadros y dibujos; pero se equivoca: yo no estoy bajo el peor sufrimiento de mi vida, ni me quiero suicidar, ni encuentro que la vida es una mierda. No me interesa que la gente perciba el eterno dolor que puedo sentir ni nada por el estilo. Tampoco demuestro el dolor que siento hacia la sociedad ni clichés contemporáneos (aunque si son una buena herramienta de acercamiento). Si quisiera hacerlo subiría mis fotos de mis venas cortas con una frase cursi, en inglés obviamente, sobre mi eterno dolo en mi fotolog con gold camera y mi nombre de pila se cambiaría a Mente Enferma. No, ocupo el dolor como una herramienta. Una herramienta para expresar mi objetivo: el simple hecho que la gente vuelva a sentir. Sea alegría, calor, dolor, miedo, risa, no sé, me da lo mismo qué es lo que sientan, si vomitan al ver mi cuadro o se maravillan, el punto es que SIENTAN. Que no pase desapercibido. Mientras más los penetre mejor. Sea en efectos de violación o de máximo orgasmo. Entonces gracias a la universalidad del dolor, las sensaciones son más efectivas, creo yo. Y en una sociedad en donde el dolor ha sido censurado cada vez más, desde el trillado concepto de familia feliz norteamericana, hasta el práctico hecho de la popularidad de la anestesia, el paracetamol, y el ravotril: ya en el siglo XXI esa censura comenzó a explotar. En parte con el aumento del stress, los emo, la anti guerra y antiamericanismo. En fin, digamos que sólo quiero que la gente deje de concentrarse en las banalidades y comience a centrarse en lo que siente, que vuelva ocupar sus 5 sentidos, que vuelva a pensar, y que vuelva a ser ingenuo ante el mundo.

La fragmentación: creo que eso forma parte de mi reciente obsesión por racionalizar las cosas y objetivisarlas. Presento un hecho y tengo que dividirlo en secciones, explicar en detalles puntos concretos, para que juntos formen un trabajo completo. Digamos que es una efectiva manera de ordenar. Cuando tengo el tiempo ordeno muy bien mis obras, sean escritas o dibujadas, me preocupo de presentarlas bien, así el mensaje queda mejor. Y creo que lo hago por que espontáneamente me cuesta mucho hacerlo: cuando hablo suelo ser muy disperso, en vez de contar parte por parte los hechos, presento el todo de inmediato, y vuelvo al principio, me voy al final, termino haciendo un enredo. No soy muy cronológico en ese sentido… Por otra parte, no sólo ordeno las cosas, o las fragmento de acuerdo a sus etapas, sino que también en sus versiones. Creo que en la vida real suelo ser muy objetivo, no doy una opinión sin saber los dos, tres o cuatro puntos de vista. Eso a veces le molesta a mucha gente: porque en ves de darle su apoyo, ignoro los lazos sentimentales y comienzo a ver las cosas desde el punto que ellos no pueden ver. Y lo mismo hago con mis cuadros. Me gusta que una misma cosa se transforme. Es el trabajar en serie. Casi como las Monroes de Warhol. Cuando presento un cuerpo me gusta verlo desde distintas perspectivas: me gusta hacerlo en femenino, en masculino, violento, pacifico, no sé. Y a veces cuando no trabajo explícitamente en la fragmentación, trabajo en la ambigüedad. Uno todos los pedazos en uno, formando una forma monstruosa con mil sexos y estructuras.

Después, la amputación: A mis cuerpos suelen faltarle brazos o piernas, sexo, rostros, o cualquier cosa. O a veces son sólo eso. Esto lo relaciono tanto con la fragmentación incompleta como con el dolor. Ver a un hombre sin piernas en la calle suele causar inmediata repulsión o por último una sensación de ‘menos mal que yo si tengo piernas’. De cierta manera la falta de un miembro condensa su función en lo que si hay. Me explico, retomando al pobre señor sin piernas: al mirarlo, después de pensar en como sería uno sin piernas, uno comienza a imaginarse como reemplazarías tus piernas con el resto de tu cuerpo. El ocupar la silla de ruedas, el como te acomodas en la cama, cómo te duchas, que se yo, comienzas, como ya mencione, a reemplazar la funcionalidad de esa parte por el resto del cuerpo. Otro ejemplo, que creo que tiene que ver con la amputación, pero no con el dolor, mejor dicho: la censura. A mucha gente le gusta la ropa interior. Creo que ver a gente en ropa interior es un fetiche que prácticamente todo el mundo tiene. Ver a una hermosa persona solamente en interiores es extremadamente sensual, verla desnuda, en cambio, es sexual (en términos generales claro). ¿Por qué? Porque al ver a una persona semi desnuda, el switch de sexo primitivo se activa completamente, pero lo impresionante es que el sexo no se encuentra ahí. No. Se encuentra tapado bajo una fina tela de algodón, lycra, encaje, latex, lo que sea. Entonces inmediatamente comenzamos a reemplazar la funcionalidad de los genitales con el resto del cuerpo. No nos excita el pene o la vagina: nos excita el cuello, la cintura, el pelo desordenado, la mirada coqueta, cosas que suelen perderse al momento en que la persona está completamente vestida o completamente desnuda. Bueno lo mismo pasa con mis dibujos (o a mi me pasa, no sé si en verdad a los demás hahahah). Cuando miro un desnudo sin piernas, comienzo a buscar un soporte. Al no encontrarlo comienzo a buscar un soporte en el cuerpo, y me centro en él. Si no lo encuentro, me tomo a mi mismo como un soporte. Me dan ganas de tomar ese cuerpo, sujetarlo. Al sujetarlo, comienzo a imaginármelo más de cerca. Me lo imagino en mis manos, me imagino oliéndolo, tocándolo…etc… Se forma una cercanía. Cuando miro un cuerpo sin rostro, busco el foco de expresión en otro lado, en el cuerpo completo. Si el cuerpo resulta ser inexpresivo, me frustro. Me siento muerto, porque no sé que estoy mirando. Intento tomarme a mi mismo como un rostro expresivo, pero no lo puedo mirar. Y ahí comienza la frustración. Me identifico de tal manera con ese cuerpo sin rostro, inexpresivo, que yo me siento inexpresivo, y finalmente sintiéndome muerto.

Bueno, así retomando la cita del principio, creo que el dolor, la fragmentación, y la amputación producen unas búsquedas muy similares a lo que yo estoy interesado. Primera búsqueda: El dolor como efecto hace que busquemos una causa. Cuando alguien siente dolor, se pregunta por qué. Segunda búsqueda: al mirar algo fragmentado buscamos un hilo conector. Una continuidad. Buscamos la verdad. El mirar las cosas de manera fragmentada, en todas su versiones, y en todas sus posibilidades, ganamos experiencia, y yéndome por la escuela aristotélica, la experiencia da a la verdad. Tercera búsqueda: La amputación produce un vacio. El vacio incentiva nuestra imaginación para rellenarlo. Mediante la imaginación buscamos el todo, la obra concreta y completa. Sorpresivamente a mi mismo, me encuentro aquí con la escuela platónica: mediante el razonamiento (la imaginación) damos a la verdad.

He ahí mi postulado!

tríptico

Hoy en la mañana tuve clases de arte. Que me encantan, son la salvación de mis semanas en el horrible colegio. Bueno, ya no es tan horrible, pero aun así me encanta tener arte. La cosa es que la cabeza me estaba trabajando a mil por hora hoy, incluso siendo que dormí muy poco y que me quedé dormido en la mañana. En estos momentos estoy haciendo tres trabajos de arte a la vez. Un tríptico, una escultura, la bitácora, y bueno ya estoy empezando con otro tríptico (que me he dado cuenta que los amo, no he parado de trabajar en series de tres). Y así es como funciona mi cabeza a veces, anti-flojeramente, mientras que mi cuerpo responde de manera distinta la mayoría de las veces.
Por primera vez estoy ocupando óleos. Siempre había pintado con acrílicos, me daban miedo la pintura oleosa. Pero es hermosa. El pintar se hace mucho más agradable, más orgánico, menos plástico, y mil veces más moldeable. Llevo dos semanas pintando y sigo con la capacidad de mesclar y jugar con los tonos y colores del primer pincelazo que di.
Ahora trabajo con estudios y fragmentaciones de nuevo. Mismas piezas de cuerpos divididas en tres cuadros distintos, que a la vez muestran tres estados diferentes. Además, no es sólo un tríptico de un pedazo de cuerpo, sino que además haré un tríptico de un tríptico. Tres trípticos que mostrarán tres partes del cuerpo distintas pintadas de tres maneras diferentes. En la primera estoy pintando con pincel, en el segundo con pincel y paleta, y en el tercero sólo con paleta. Entonces también se toma en cuenta una transitoriedad. De músculo a cuerpo, de liso a rugoso.
Intentaré de subir algunas fotos de lo que estoy haciendo, para que así se explique mejor. Creo que además voy a transcribir algunas cosas de la bitácora.
Espero que me vaya bien en esto.